旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？

男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

记者：大爷，您几个孩子？都上学了？

大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。

记者：为什么？重男轻女可要受批评的！

大爷:校长是个男的。

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋"

女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：“那你干嘛要传染我这个？”

男：“因为我想和你睡觉。”

同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！

因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！

后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

旅途真是辛苦哦

马克思改变了我的思想，

马化腾改变了我的交流方式，

马云改变了我的消费观念，

马蓉颠覆了我的人生观，

马赛克停止了我对人类文明的探索，

马卖批改变了我的问候方式，

马桶改变了我上厕所的姿势，

马克龙改变了班主任培养我的态度。