今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。

…………这是背景…………上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。

然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。

说:现在对了。

…………你妹的！

去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？

我：让啊，必须的啊！

女的说我们不合适就走了。。。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。 

死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我认识你吗??

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。

一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”

女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”