高中时，有次上课上到一半突然觉得肚子疼，感觉要拉肚肚，于是跟老师请假去上厕所，谁料…在厕所里遇到了上堂课的老师，她关心的问了我还有什么不懂的，我就乱绉了道题，她居然在厕所里给我讲起题来了，唉…你们能想象我一边听她讲题，一边在努力的憋便便么？

我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……

.中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错!”

布谷鸟，叫布谷，布谷布谷，忙忙碌碌，赶快布谷。

2、牧师问寺庙法师：如何处理捐款的？ 法师：我们都交给上帝的！ 问：怎么交？ 答：把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然，掉回布的，我们就私分。

3、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦,……现在该你追我了。

4、一美女课堂上对老师提问答不上，……见后排一男生很快递她纸条。她为英雄救美女而感动，赶快打开纸条看，可上面写道：你死定了！！

5、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。

出名吵班的来了个新老师。很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗只会是赤裸男人坐石头!!嘿嘿……”我们想了半天才悟出真谛：赤裸男人坐石头——以卵击石！

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。驴爸爸：哦?为什么?幼儿园的小朋友欺负你了?小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西!?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿!

一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方..........

1、问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？”神回复：“滚滚长江东逝水......”2、问：男友过生日，送什么好？神回复：第一滴血。3、问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？神回复：因为它屁眼儿疼。4、问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？”神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”5、问：“失眠的时侯都在想什么呢？”神回复：“想睡觉。”

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”

二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”

小丽：“有食指大吗？”

二毛：“有！”

小丽：“那就行！”

新婚之夜……

小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”

朋友圈里好友都在抱怨结了婚老公就不像谈恋爱了，过节也不送礼物了。然后楼主就很庆幸的告诉他们：咱老公好啊，始终如一，以前不送，现在也没送！

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”

男孩说他办到，然后回来找她。

三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际， 他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来，我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。”“不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆的笑笑，“你往左边去一点点好么。”于是我又往左边去了点……然后她车屁股直挺挺的怼在我车前脸上…卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价，一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。”这是时候有个内蒙的朋友就插上话了，一脸鄙视的说到：“你那算个啥，上海一套房子的首付，那在我们老家，可以买一个小区。”

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰!……老头儿一下子变成了90岁。

老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。

教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对她做了什么，修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“老修女气鼓鼓的说：”他妈的！！！他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年！！！“