刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！”

兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：。

和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”

2、一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒吧

天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。然后几个人就侧耳倾听起来。此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。”大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…

晚上哥儿几个去吃烤全羊，一个哥们迷路了，等了一个多小时，都决定换个他认识的饭店吃。老板看我们要走，来句，把电话给我，然后听到:你用哪只手打飞机？对，直行，见到路口，右手，在左手，然后两个右手，调头，就能到了。。。。十多分钟，哥们到了。

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

老婆：老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你老公：是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。和群里一妹子私聊，约她出来。她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说：我跟你又不熟。我说：这么热的天，出来几分钟就熟了……我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

大家都知道浙江台风登陆吧，我就在台风中心。昨晚刮了一夜。今天下楼看看，刚好一阵强风吹过来，尼玛的，公司看门的大狼狗居然瞬间飞起来了，两只狗腿只是奋力的在地上刨了两下就飞了，，还好有狗链子拴着，不然真的飞走了，我冒着危险把它牵上楼，现在还是傻的，趴在墙角耷拉着耳朵估计是被吓傻了。

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。

2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。

3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！

4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。。。

5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！

6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！

7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。

8、“老板这个手镯多少钱？”

“这是呼啦圈！！！”

9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到:“随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。我听了以后，爆笑。去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师……前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的。。。。

加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；

如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；

如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……