本人男，跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…

1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚

的。”

价格没人管，就看你敢不敢。价高不要紧，只要暴利多，如能宰几个，半年够吃喝。一人领照个家卖，拉拉扯扯做买卖，鸡鸭鱼肉注清水，社会公德抛天外。精制包装把人宰，国货当成洋货卖，商品“赔本”大放“血”，假冒伪劣成公害。商店模特不穿戴，小摊小贩道中摆，自带手秤去买菜，购物还翻译带。

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

一个哥们长的不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿边起来，他竟然助跑，双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！

赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”

昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？

女孩拿起手机，看见他发的：我要去给我爱的人表白了。女孩心猛的疼了一下，但还是回了一句：祝你成功！没多久，男孩的信息又回了过来：可是我不敢敲门。女孩回了一句：相信自己，加油！此时，女孩的眼泪已经流了出来。没过多久，女孩又收到他的信息：还是你来开门吧，我还是不敢敲门。女孩去打开门，看到他那刻，伤心的眼泪已经变为感动。于是，男孩却说：你怎么哭了？你哥在家吗？我喜欢他很久了！

去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权）一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？我低头说好，让他把口水留在我脸上他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？我说：没有我以为他说他要做我男朋友没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！我很窘…他还说：我妈妈也会同意的！哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～

有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”

“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。

兜里装豆，豆装满兜，兜破漏豆。倒出豆，补破兜，补好兜，又装豆，装满兜，不漏豆。

若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思：1.你是不是穷的只剩一张床了。2.你是不是黑的只剩一口牙了。3.你是不是胖的只剩一堆肉了。如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉!”

有两个男人在谈论女人的问题。

甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”

乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”

昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解:都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做房事太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

老婆：老公你看我可爱吗？

老公：说真话还是假话？

老婆：先说假话吧。

老公：不可爱！

老婆：(开心中)那你说真话吧！

老公：真不可爱！