蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?阿珍：我不会怀孕!

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一哥们家里着火了他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119:烧死你个鳖孙！

楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！

昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

老公在厨房杀鸡。

待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?”

老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?”

妻子喊：“先煎后杀!”客大惊!

妻子连忙改口：“煎完再杀!”

刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊”他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。。。

有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请１“大哥您先请１

“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”

跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。

开车和同事外出，路上看到有人抓了个小偷。同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”他说:“今早被老婆扇了耳光，一上午憋着气，现在舒服点了。”

星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

早上上班…妈妈上班比我早点就先出门走了…没一会我也出门了…走半路看到我妈妈在前面走着…我骑车追到我妈然后“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的猛笑了一下…然后我妈看着我淡定的说了句“这谁家孩子傻成这样……？？”说完就果断过马路了。。。我“。。。。。。”

有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？

你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

昨天和柱子一起走在路上，结果这货走着走着摔了一跤，然后站起来走了两圈冷哼道：“看来还是不太适应这具新的身体呢。”MDZZ~搞的周围一群人露出关怀智障的眼神，别说我认识这货…

网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！”营业员抬起头问了一句：“Howmuch?"我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！”于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!”营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”