“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”

“和去年一样。”

“去年你送我的是什么？”

“和前年一样。”

“前年你送我的是什么呢？”

“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？

男：好马不吃回头草！

女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？

男：兔子不吃窝边草！

女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！

男：天涯何处无芳草！

假如你是这样，你就是70年代出生的GG：

你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；

你吃过五分钱的冰棍；

你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；

你会唱八十年代的新一辈；

你崇拜过岳飞， 玩过飞镖，知道阿童木是谁；

你会做风筝之类的小东西，带过军帽， 打过三次以上的架；

你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；

你的女朋友中至少有一个是四环素牙；

媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……

“妈，我发现杰克很爱我。”

“你怎么知道的呢？”

“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”

“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。

男的低头问：??冷不冷？

女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！

男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。。。”

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢？”

“和您的岁数一样。”

“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实

年龄告诉他就好了。”

mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。

gg：好啊！

mm：男的名字你取，我取女生的。

gg：也可以呀！生女的叫什么呢？

mm：好美！

gg：为什么呢？

mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢？众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥，有的说叫“师母”，不妥，这时一哥们高喊叫“教母”，大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！一次班会班主任谈到同学请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

周六清晨～因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！

什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！行，男神哈哈哈哈。。。没事你说你的。你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。唉！别停。德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁

某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。我：“儿子猜猜爸是谁！”儿子：“爷爷？”我：“不对再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”儿子：“哦！是叔叔啊”眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。

爱情就象一个屁，放了出来回不去。

有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。

虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。

放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。

用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！］

一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”

“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”

我的wifi密码是:1tdhblkfcdhx2a你认为那是乱码？图样图森破！跟我唱:一条大河~波浪宽~风吹稻花~~香两岸