一天，我去银行取钱，发现我前面有一对情侣。当时女的正在输密码，我就心想，肯定是这女的掌握财政大权。谁知，当滴滴声响了三声后，这女的一转身，对那男的说：“该你了。”尼玛，密码一人知道一半？

某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”

刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

第一次坐飞机的奇葩经历！空姐：先生，冷吗？给您拿条毯子吧？我：多少钱？空姐：不要钱的。我：给我来两条！！！

一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

有一个丑男与一位美女相遇，丑男顿起想调戏美女的色心。

丑男问美女：“美丽的小姐，你看过最近的新电影吗？”

美女一脸困惑：“什么电影，有那么好看吗？”

丑男：“当然好看，看了让你不想入睡。”

美女：“什么电影，我要去看看哟！”

丑男立马说道：“《老枪》《日出》《第一滴血》。”

美女听完顿时晕倒！

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大

家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹

息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢

慢品味？”

女：“我的男友特别有绅士风度。”

女友：“他怎么样？”

女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

女友：“……”

身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。

于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”

男孩说：“自己看吧！”

过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”

男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”

又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”

男孩回答说：“深不就淹死了吗。”

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明︰‘她的反应怎样？’

小明︰‘她很激动。’

小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’

小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’

原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’

老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

今天到一饭店吃饭，菜都比较咸，于是问：“老板，你们家的菜这么咸怎么办啊？”老板笑呵呵的道：“那你等几分再吃呗。”又问：“老板为什么呢？”老板淡定的告诉我：“因为时间会冲淡一切的。”

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

一个士兵探亲，回到心上人身边。

“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”

“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面

的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：

“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖

啡吗？”

女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……

女：男人结婚需要什么！？

男：勇气。

男：女人结婚需要什么！？

女：运气。

A：“你的理想是什么？”B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？闺女：知道贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有我：还有什么啊？闺女：还有微信抢红包啊！刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了，然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。卧槽！我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包，然后，他就出去完了。没过多久就回来找我说：哥哥，就5毛啊，真少。我淡定的说：傻孩纸，这是拼手气红包。

青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……

国庆对联上联世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！横批宅家里

老婆：老公，今天我算命了，先生说我会遇到贵人……老公：那是自然了，我不就是你的贵人吗？老婆看了看，淡淡的说：你，充其量就算是一贵人鸟……老公：……