女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”

老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。

朋友苦追一妹纸，多年无果，有天憋不住去红灯区，结果碰见那妹纸坐台，瞬间崩溃，连包5夜，5夜啊亲……

某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？

编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？

先告诉我好消息吧。总经理急切地说。

您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。

太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢？

这是一张你和女秘书的裸体照片。

听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

我问我男票，如果给你一千万你会离开我吗？男票立马回答并发誓说永远不会！我又问闺蜜玲玲给她一千万她会不会离开她男票，玲玲想都没想的说道：别说一千万，给她10万她就会把男票踢了于是我扣心自问：假如是我自己呢？我想了半天没想到答案再仔细一想才发现，我这不是做白日梦吗，没事谁会无聊给我一千万啊！

从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。

回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

老王他说他过年最喜欢见亲戚了：“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。”“收入咋样？”“哦，今年不咋样，五百万不到吧~”；“买房了吗？”“哦，准备买第四套了。”然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学...."突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛".....

据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？

一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！

年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？”禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”禅师：“不，我是要你学学文章。”

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。