什么酒后乱性都是当事人对背叛者的理由和不负责任的借口罢了。昨天晚上在KTV从来不喝酒的我干了一瓶五粮液，不也一点意外也没发生嘛！

警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。

电梯里站满了人，突然想放屁，为了减小屁的冲击力，我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀：小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。看我一脸茫然，大妈接着说到，你看你放的屁都这么调皮，一会儿上蹿下跳，一会儿又左蹦右蹦的。

一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”

爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！在家族里挺有威信，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！！

小时候，我曾梦想全中国每个人都给我一块钱，那对他们来说只是举手之劳，我就有了十几亿，那该多好……长大了，我发现小时候真是太天真了，居然还想一人要一块？每家给我一分就好了，真的一分就好了……

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？

倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。

倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。

一天两三顿，一顿七八两，酒场如战场，把胃献给党。只要两袖清风，何惧一肚子酒精。兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通。

新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！

新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中！

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光…………美女说了句:脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一条内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句:愚人节快乐…

妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空！她的眼神充满了杀气，追着我打了半天

某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？

编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。