看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：我是水仙花呀。

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

能喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝一斤喝八两，这样的同志要培养；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。

一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”

一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了１煎鸡蛋。。。。。。

老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。

一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，

终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”

每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

一夫妻平时把做爱说成洗衣服，一天夫妻吵了架，谁也不搭理谁，丈夫想那个了，把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了，回来对爸爸说，妈妈说洗衣机坏了。一会儿妻子想那个了，就叫儿子对他爸爸说洗衣机好了，儿子过去说了，回来对妈说，爸爸说他用手戳了。

女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，那叫一个汗……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦PP。首先掐灭烟头(不怕烫PP滴，可直接下一步……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……)最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

a：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”b：“真了不起，你是干什么的呢？”a：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

某贴吧楼主:如果你有隐身术，最想干什么？回的人很多，有抢银行的，有偷窥的...突然一个二货道:在闹市中心地上放一百元大钞，谁捡我就踩谁手……楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。。。。和老婆吵架，三岁女儿不知什么时候从房间出来，我们熊她：看什么看，睡觉去！女儿：睡觉没味，我要看热闹。瞬间笑场。

夫妻之间的经典笑话

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

3、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。

4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

算命先生说你五行缺什么？说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。我：我先看看货。快递员：不签收不能验货。我：为什么？快递员：我们公司的规定。我：不验货我不能签收。快递员：好，那我走了，算你拒收。我：等等！拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。我：不验货不能给你单子，我们家的规定。送快递的僵住……我：要不你走吧，你就说我拒收。快递员：…………那验吧。

咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

老师：“哪位同学可以解释一下‘鱼与熊掌不可兼得’？”学生甲：“譬如，追女孩时，不可分心同时追两位。”学生乙：“譬如，上网时，不可分心去上课。”学生丙：“譬如，语文学得好，英语就必须放弃！”

女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

通知:     近来有冷空气将至，

请同志们做御寒工作，有老公的抱老公，

有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，

实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。

请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。

该南飞的南飞，该换毛的换毛，

实在不行的就地冬眠。

希望明年开春还能见著你们。    特此通告

羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。

我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的领导个个都是时代先锋，群众人人都是道德模范。即使偶尔抓到一个tg，也只是一笔带过，不留一丝遗憾。我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的农业年年大丰收，工业月月传喜讯，即使遇到百年不遇的自然灾害和金融危机，都是有增无减。我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的孩子都能上得起学，穷人们都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11.2%，大学生就业率达到99.13%，大学生食堂就餐平均每顿2、3元。我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。我有一个梦想，永远生活在新闻联播里，那里是爱的家园，人间的天堂，那里有人们向往的生活，一个梦的世界。如果有一天，我老无所依，请把我埋在幸福的新闻联播里。

就在刚才，一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？估计他现在还在诧异中…。

阿眯：你爱我吗？

大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！