鲁智深来到镇关西的肉店，镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得镇关西骨软筋麻，最后花和尚却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，镇关西一脸苦笑：“提辖您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”鲁智深大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”

公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。我一思考，果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

丈夫驾车出门

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！

从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦＃。。

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，

一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。

牧师严肃地问：上帝在哪儿？小孩没有回答。牧师提高声音又问：上帝在哪儿？小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。

一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。

一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。

一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。

冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……老公：……

一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。

太好了！

您喜欢女孩？

是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。

男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！

这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！

当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！

当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。