有一天，小明问妈妈。

“妈妈，我们养鸡干嘛？”

“长大以后杀了吃”

“那我们养鸭干嘛”

”杀了吃鞍

”那我们养猪干嘛“

”傻孩子，当然是吃啊０

小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛。。“

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

玉帝想与嫦娥交好，可是屡屡失败，最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵，于是宣天蓬到灵宵宝殿，道：天蓬元帅，你可知罪？天蓬：莫不是，与嫦娥妹妹游山玩水，同舟共济，互助相帮，弹琴呤诗？玉帝：大胆我看你是游手好闲，同床共枕，万事俱备，只欠婚约。这时，嫦娥脸红道：殿下，我们只是呤诗诵曲，琴棋书画，净身养息，感悟大道。玉帝挥手：别说哪些没用的，天蓬，我现在就将你打下凡间，投胎为畜，即幻人形，亦留猪头。

83x4有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉１接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？１

美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人："大哥，你也来点吧。"中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的买家：哦，那你给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼

有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。

徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊？

师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

我们班主任在上自习的时候偷偷地来窗口查纪律那时候是下午阳光很晒我们就把窗帘拉起来了，我坐窗口忽然看见窗帘上一个黑影悄悄的闪过我吓了一跳头脑一热把窗帘一甩大喊了一声啊！！随后看见窗外班主任也大喊了一声啊之后，，往后一退一屁股坐在了清洁工阿姨放在旁边的水桶里……

打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”

最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...！

昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17-2014/11/11=219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。

医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。

下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。

医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”33333

某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！

书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？

家里建房请了水泥工～晚上收了工，喝完酒，微醉。我和工人师傅们各骑一摩托车，刚发动车，一师傅在我后面说：“小伙子，你上前还是我上前？”我回道：“您上前吧。”师傅说：“我骑车可有点急的啦。”说完一把油门绝尘而起，我在后面慢悠悠跑着，刚过了一弯道，就没看到那师傅人影了，我嘀咕道：“还真是不一般的急。”我话音未落，只听得一大嗓门从路边的水稻田里响起：“xxx,老子冲下田里了，快来帮我！”我停了车走到路边，正看着那师傅一手扶车，一手拿着手机，正向跑在前面的师傅求救呢……

有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。