三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

一秒沉默后，全场掌声雷动！

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐１洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”

小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面卖床单被罩公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什么老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！凭什么穷人就得用破碗！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”
过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。
老师问他：“你认为自己笨吗？”
“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”

学车被拦……车从加油站出来，让同学车一姐们开，不巧路口熄火3次，结果你猜对了，正好被交警拦下……现在还在路口，让拿线路证，草，那什么个玩意儿都不知道啊!教练随车，教练证被扣下，驾校那边还没想出办法……这事有解么?线路证是个啥？大婶给过吧

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…

今天跟老妈说：是不是近来身体不太好？这二十来天做的菜经常都是缺盐少味的。要不过了年去看看。结果老妈劈头就是一句：你个G儿子！不晓得盐涨价啦！而且一样的量也不如以前够味了！

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

话说我有一个女同事！……我换了个企鹅号加了她！跟她聊天！她问我是哪个…我说你个没良心的这么快就把我忘了！我还跟你xxoo过！她说哪个！我说你猜啊！我不会告诉你她猜了6个人

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算。”然后拿着手机回家了。

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”

今天在公交车上，不小心踩了一个娘炮的脚。我第一时间说了对不起，可他不依不饶叽叽歪歪的，说我没素质。给我气的说:咋滴？想讹人啊？去派出所.他眼泪汪汪的回:你不是人，连老爷们都欺负……

今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”“10块。”“能便宜点不”师傅：“膜，10块，免费贴膜。”我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。哥还是大意了。。。

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：(掩面)切，我走了。。我：别走。。。朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。我：用滚快一点。朋友：你妹！

尝过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

成绩

儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”

“不是最好的。”

“那是最差的？”

“也不是。”

“中间吗？”

“比以前有进步。”……父亲烦了，喝道：“到底第几名？”

儿子：“倒数第二名！”

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

隔着墙头扔草帽，也不知草帽套老头儿，也不知老头儿套草帽。

我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

我有一个朋友他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿，有一次，他对他女朋友说，宝贝呀，以后我的衣服以后你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。我一看，还真他妈多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！