看到隔壁夫妻天天打架。我儿子问我：“爸爸你为什么不打妈妈啊？”我：“儿子，你知道我打妈妈的后果吗？”儿子：“不知。”我：“我如果打你妈妈，你妈妈会生气，生气就要跳楼，跳楼就会引起过路围观，就会有人报警，警察来了救人，抓走爸爸坐牢。然后爸爸想你们，会越狱逃跑，逃跑会遇到坏人。让我吸毒，最后我没钱，就会偷盗，贩毒养毒，走上更大犯罪道路，一不小心当上了国际毒枭。遭遇国际追捕，影响中国和邻国关系，引发地区动荡，联合国干涉，中国肯定不服气，武装抗衡，导致世界大战......”儿子：“这样啊！”我：“那你长大还打老婆不。”儿子：“不敢打老婆。”

年前村里一老太太出殡，正大声哭嚎的她侄女看了一眼表，停止了哭泣，大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了，全年请假不超过四小时的，年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了，我要回去上班了!说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

小宁：“老鼠为什么会飞？”小明：“什么？老鼠会飞？”小宁：“因为老鼠吃了仙丹。”小明：“na...ni...”小宁：“蛇为什么会飞？”小明：“因为蛇吃了仙丹。”小宁：“错！因为蛇吃了老鼠！”小明：......小宁：“老鹰为什么会飞？”小明：“因为老鹰吃了蛇。”小宁：“错！因为老鹰本来就会飞！”无语~~

一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？”乙：”那你练习什么？”甲：“练习忍耐的功夫。”

昨天听见我去相亲，和女娃子看的挺对眼的，我们见完面过后，就决定在路边走走，结果路上碰见几个哥们，这几个坑货，拍了拍我肩膀，道：“好呀，小王，你叫小姐玩儿都不叫上我们！”然后就没有然后了。。。

朋友在一非常著名的医院当医生，一次值夜班的时候看到另一科室的男医生裹着满是鲜血的床单冲进来，打开一看JJ根部被切了一半，传说他外遇被老婆抓住，老婆半夜称他睡着就摸出了剪刀～高潮是过了几年，这男的换了个老婆，还生了个儿子……果然是非常著名的医院啊，医术高超！

同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，其中屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在里面，一头在外里。尼妹！全部喷饭。。。

幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。发了几次都没兄弟支持，估计这个也没戏。。。苦逼的人一个。。。。。

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀！冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！我去，丝袜这么神奇？

袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡，点餐小哥对我说:美女，这杯咖啡我请你吧？！我笑着摆摆手说:不用了，谢谢！然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊！

话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够？”“不，你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我！

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。

媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公，我好困也好饿怎么办？’我困得半死遂答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～