一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗。嘴里还大喊着：“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。回到座位，我问他：“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个：“喵。”我：“……”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：看来上帝的手艺提高了很多。

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........

今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”“10块。”“能便宜点不”师傅：“膜，10块，免费贴膜。”我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

换了新发型的老总，面带桃花，精神抖擞的来到办公室，我不大自然的瞧着他的前卫造型，老总热切又得意的对我说，夏天剃光头好，洗头膏也省了，热了直接用抹布擦擦完事儿，而且不管多大的风也不会凌乱我的发型儿，面带微笑的我默默在心里低估着，您不用眉毛也刮光的。

白布包白果，白果恨白布。白布打白果，白果打白布。

这不过年了！一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！我:“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了”老乡:“好巧哦，我也好困！”那一瞬间我就精神了！来来来，我们继续吹……

‍‍‍‍今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家。看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下。警察叔叔过来说：“你怎么不走了？”我默默的说：“不是要检查啵。”警察叔叔：“你丫的电动车凑什么热闹！”‍‍‍‍

有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”这。。。这一定是个有故事的男人。。。

本人母婴店上班。今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！另一个看了也说试试，结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了，孩子没得吃哇哇大哭…………特么我只能再调两碗……

最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！

儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着爸爸:"在从前,有一只青蛙..."儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..."儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?"爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙..."

整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……

邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

楼下的汤包店吃早饭已经习惯了那种劣质醋的味道，不酸，不香，沾食只为习惯。今天不一样，好香的醋问店里的伙计，今儿你们老板怎么舍得用好醋了？小伙计撇着嘴小声嘟囔着：“摔破一摞碗，扣我五十块，没给丫往醋里兑水”

老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！

离了父母出门打工的穷屌丝一个。学做饭学洗衣服，每天骑一辆破自行车上班。某天上班途中突然下起倾盆大雨，于是死命的蹬，到了公司，奇迹出现了！牛仔裤的膝盖处居然冒出两大团泡沫！

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的，室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里，晚上室友问他：怎么你的洗发水越洗越多的？早上的时候你的洗发水都快没了的。他：你怎么知道的？妈蛋的，是不是挤我洗发水啊，然后他们俩打起来了…

一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

本人26岁剩女一枚，最近交往了一工程师，————割里个割——昨天晚上本约好两人逛街，他居然把他姐夫姐姐还有四岁的小侄儿带了出来，当时风很大，我就穿了个小开衫，冷的发抖，他姐姐姐夫带侄子走前面，我和他走后面，走了没几步，可爱的小侄子望后望了我俩一眼，跑到我们跟前对他舅舅冷冷的说：你怎么让舅妈冻着呢，不会脱你外套给她穿么，你可是大男人噢。四岁阿，娃阿，你舅三十了还跟个傻楞子似的。

干部不干,工人人工,学生升学,商贾假商,

女同事喜欢吐舌头装萌搞怪，刚刚她又调皮了，我面对着她，不知道哪根神经触动，她刚伸出舌头，我就是一个大喷嚏……

最近关于土豪的传说是那么的盛行！网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”