今天起的比较晚，打车去上班，下车时发现不够钱付车费，好在附近有提款机，于是我跟司机师傅说我去取钱，他同意了。我问道：“你不怕我跑了吗？你应该提出扣押手机啥的！”师傅：“那我要带着你手机跑了呢？”我：“我用手机给你的车牌拍过照了。”师傅：“可是你手机不是要押在我这吗？”我：“对啊！”师傅：“小伙子赶紧去取钱吧，你这智商我信得过！”r。。。

都是早熟惹的祸!爆笑!
病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿！

有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸１那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”

五年级时班里都在上课，这时，班主任出来从我同桌（女的）脖子那拽出一根线，嘿嘿，上课听歌叫我逮住了吧，然后。。。。然后。。同桌的胸罩就开了

日本，蚊子甲:“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗?”蚊子乙:“不可，万万不可啊!”蚊子甲:“哦，为什么?”蚊子乙:“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来!”

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样、、、”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力、、、”

我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

一个生得很丑的女学生在暑假中回家，

很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。

"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。

"唔，那很不容易呢！"女儿说：

"我的叁个女同学把那男的按倒。"

和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了，尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学，到学校他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。结果到班门口他老师问我，xxx的家长吧，你来了啊。于是在办公室被训话一节。

我喝高了，不能酒驾路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”这可是初吻朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”以后别让我再逮住你一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。”

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐委屈说：“大哥对不起啊，我是替朋友在这看一下，他是瞎子，上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!

老公:现在几点？老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗?老婆:十一点吧

嘉宾：我有胃病，经常疼鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟嘉宾：优雅？很难受啊鲁豫：对了，胃在哪里？嘉宾：……

哈仔：交欢是什么意思 [糗百]
家有一个6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”。一屋的人沉默。还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。

一朵粉红大荷花，趴着一只活蛤蟆；八朵粉红大荷花，趴着八只活蛤蟆。

喝完酒回家，叫兄弟给我倒一杯糖水解解酒，兄弟问：“放什么糖？”，我说什么糖都行，然后，那货小心翼翼的给我端来一杯糖水，里面一根棒棒糖！

媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

南边来个气不休，手里拿着土坯头去砍着狗的头，也不知气不休的土坯头打了狗的头，也不知狗的头碰坏气不休的土坯头。北边来了个秃妞妞，手里拿着个油篓口去套狗的头。也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头，也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。狗啃油篓篓油漏，狗不啃油篓篓不漏油。

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？”乙：”那你练习什么？”甲：“练习忍耐的功夫。”

一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

你会炖我的炖冻豆腐，你炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐，你别动我的豆腐。

话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输的是血本无亏,l连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。

前女友发来一条短信:悄悄加我微信好吗？(微信号)不是原来的号。我心想，分手多年了一直没有联系，难道是忘不了我，或者现在过的不好，想悄悄地和我发生什么，我心里窃喜，加上后她说的第一句话竟然是“感谢您对XX情趣用品的关注，支持货到付款”我心里一万只草泥马蹽过……

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”父亲说：“好事情，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子。父亲语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”

非典真的厉害，已经有人受害。为了避免伤害，口罩一定要戴。心情保持常态，才能免受其害。