‍‍中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”她说：“不是，这个不是，你看！”我一看，还真是不按常理出牌啊。传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”‍‍

最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...！

老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流没：白疼这小子啊侄子把杯子递给我:“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”我·····

打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”

这个笑话非常冷……请做好准备……



以前学习外语是为了去了解世界，如今想学好外语是为了去了解中国。

女儿从零食盒里拿出几个宫廷桃酥王，很大方地对我说：想吃吧？想吃就和我来石头剪刀布，谁赢了呢，就可以吃一个！我说好啊，不许耍赖！女儿同意了，还和我拉了勾。第一回合，我赢了，我抓起一个就塞进了嘴巴里，女儿咬咬嘴唇没出声；第二回合，我又赢了！女儿眼圈有点红！第三回合，哈哈！还是我赢！就在我伸手准备去拿桃酥王的时候，女儿哇一声大哭起来，飞快的把所有的桃酥王都扫到了怀里，又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把，刚刚她的妈妈和我的妈妈又把我骂了一顿，唉，小孩子的话真不能当真，说多了都是泪。。。

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

1.村里正在开大会，准备选举村长!

一农妇愤怒的高喊道：“谁干我都同意，就是不能让我老公干!”

2.一个乞丐向一个肥胖的富婆乞讨。

乞讨说：“太太，给点吃的吧，我已经三天没吃过东西了。”

富婆惊讶道：“真了不起，我要有你那样的毅力就好了。”

3.男子在酒吧搭讪美女!

男子厚着脸皮对美女说：“求求你把我包了吧!”

美女一脸茫然，答道：“你又不是饺子，我包你干啥?!”

4.一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗?”

那个女孩不好意思地说：“你呢?”

她回答：“我啊?我狮子座的!”

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!

悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”

某人非常喜欢诵读古诗，一日看见陆游的《卧春》，用方言朗读起来：

《卧春》

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥问卧似水？易透达春绿。岸似绿，岸

似透绿，岸似透黛绿。

他自我感觉良好，还只说名人的诗就是不一样。岂料旁边的人早已乐

翻天了。原来他人听的是谐音：

《我蠢》

俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是

头驴，俺是头呆驴。

本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”。。。

才下班就接到美女房东电话...割了台风吧...说我租的地下室进水了，东西都泡了，我心想这下坏了赶紧往回跑，然后就听见她欢乐的来了一句你女朋友真聪明，自己游出来了，出来了！哎，你听我解释......次奥，赐我个打气筒充满了崩死我吧。

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

我：？？？……

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”以前挺喜欢吃冰激凌的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。

出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：『啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：『啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。

医生我这条腿可是为了领导忙上忙下跑断的.你可得好好医!病人躺在床上叫道.你放心吧!先给你麻醉.医生道.几个小时后病人醒来发现自己的双腿被锯了大声吼道:我的腿我的腿呢?医生.医生你在干什么?好久医生过来了:吵什么老子正在帮你找有没有合适的狗腿.。

林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？在！三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！

兄弟，有女朋友了吗？”“没有。”“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

事先声明呀，不是我写的，是转载，可别骂我呀！天津的，北京的，天天挑起竞争的；江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的；甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的；云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的；海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的；浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；