医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

清大有一个女的新生，非常用功，有一天晚上,她读完书后，觉得很累。看看表，已经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹，我没有脚，”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚，我没有脚......”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样！我没有胸！”

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？

管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。

A：为什么你每次都是打––而不是==？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打-=假睫毛不就：山_山美瞳前：._.美瞳后：◎_◎卸妆前：O_O卸妆后：o_o

北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。

我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？

一个洋人要在我们城市里买一套房子居住，我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。”他说：“新房好比面条要去煮熟才可以充饥，二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。

夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了！心想：“完了，这下在妹妹面前可糗大发了！”

就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐在咱家呢……”

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

听老婆说的，成都，某年国家领导人XXX来视察在天府广场人山人海众人围观老婆一同学有点2自己把衣领竖起来对这自己衣领说：目标已出现目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了有木有最后让学校来领人记大过处分……

a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝，，

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了...

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

刚刚看到一个很励志的故事。说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时……结果到了12月份，发现自己忘报名了……

内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”

口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。

有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。

孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？”这就是著名的“孔融让离”的故事。