今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告:(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)(譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦)縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)(譯:現在請鄉長講話)鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....)(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

分享一些生活经验：有样东西百看不厌---我的脸；怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问:什么偶然机会啊？哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的！

一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”

记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这么晚了你俩人去哪啊？我.操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这么晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽.怨的眼神…

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

一年又过去了，虽然我还是没开上跑车，住上别墅，泡上美女，但值得高兴的是，我还能做梦。

看着看着，我就暗暗吃惊了，心里骂道：我的手机放在床上，怎么就没有藏起来呢？！

于是，我抢过手机就把那张相片删除了……

2,姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

3,　我：你们男人会先看女人哪里？

二货同事：眼睛。

我：你还知道眼睛是心灵的窗口，不错哟。

二货同事：不是，我看她如果没发现我在看她的话，我会在看她的胸，腰，屁股，腿…

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”

我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

说曹操，曹操就被盗...

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

上聯：上班喝茶聊天看報。下聯：下班喝酒打牌睡覺。橫批：神仙公務員。上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。

语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？

宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半１

唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"