一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。

老公出差两年多，终于回到了家。
但是，老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿！
老公激动的质问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿龙？”
妻子回答：“不是！”
老公又问：“是不是我的朋友阿发？”
妻子答道：“不是！”
老公愤怒的说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
妻子不耐烦的说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

我一个朋友吃货去相亲一顿饭下来两个人一句话也没说为了打破尴尬朋友问那男的这家店的菜怎么样男的面无表情的说我怎么知道你全吃了一口没给我留！

女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里，然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……。放学后突染一男生大叫起来：“TMD这什么破凳子，总掉漆！”

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？我说:山我然后她啪的打了我一巴掌。

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：

最亲爱的丽娜：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。

你的贝恩尼

昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

交换手机。玩儿（来一一解释微信好友）的游戏。有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊，应对能力抗压能力。当然，一不小心还可以锻炼搏击能力。十分有趣好玩。不要问我怎么知道的！

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

有一美女混迹于娱乐圈。爆笑
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！”