儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

大姨妈迟到了好多天了，好担心……不过想想人类好像还没进化到可以自我繁殖的程度，瞬间安心好多~~~

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。

一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。

关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》！”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

一年轻人早起看到街上老大爷在打太极拳他上前去说大爷你这拳怎么练的打的这么好大爷说小伙子来你用力打我一拳试试！结果年轻人被讹了两万六........噗哈哈哈哈

阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。

“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是，刚具备人形。”

老公：“老婆，我的毛衣呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我哥了!”老公：“老婆，我裤子呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我弟了!”老公：“那我鞋子呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我爸了!”老公：“你干脆把我洗了，缩小了，送给你妹吧!”

老师问小明：小明呀，假如老师被土匪绑架了你该怎么办呀？小明答：当然是打110啦，老师心理那个激动啊，随后小明又说了句，警察叔叔，请问殡仪馆电话是多少？我要预约一个位置给我们老师。

依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！唉，当时真的太年轻……

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”“我也是！”“来，亲亲……”。男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”“滚”“叫爸，乖”“你个SB！”

一到冬天心就烦，闹心事情连成串。先是温度来变低，美女把那厚衣穿。工资存了没多少，双11网购要狂欢。温度低了得取暖，暖气空调要交钱。最烦还有平安夜，过个洋节真费钱。一月一日是元旦，假期才给小三天。最怕要数是春节，回家花钱相亲烦。

一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……

昨晚和一帮朋友吃完烧烤，准备买单的时候，老板说：320，朋友说：300吧。老板果断摇头说：不行不行的，小本生意。要不给你们打8.8折吧。随即敲计算机284块。尼玛，不服都不行！

一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……”那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭，再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！︶︿︶孩子，你骑着车跑不是更快么…吓傻了的孩子

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？贝贝:别担心，老师不会看错的。儿子:这正是我担心的！

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

有一次和他正在看非诚勿扰，他突然转过头来高兴的说：“要不我们也去报名参加这个节目吧！”我说你活腻了？想趁机甩了我是不是？然后他说：“不是啊，如果我们一起上节目就你选我，我也选你啊！”我问为什么，这小兔崽子居然回答说：“这样我们就能免费获得双人游拉！”

记得有次去主管家里玩，期间去了躺卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我我看着他的（此为背景）。更尴尬的是，后来吃饭的时候他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。”然后我明显的看到他妈妈那个脸啊！红彤彤的。

一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”