孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？”刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了１

今天大路边遇上一西装革驴的小伙遛狗，不料在公交车站牌狗狗拉便便了，小伙掏出卫生纸蹲在地上给小狗擦屁屁，擦一下，看一下干净没，维持了n久，这不是gc,结果当他起身领着狗狗走的时候，围观的我们齐声说：尼玛，公交车又走了！

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

这是早上乘地铁时遇到的牛人。

地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”

只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……

县长到田边视察，见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，农夫答到说“铁棍山药”，县长又问，“有啥用途呀”农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道：“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”

高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，班主任突然一下子变了脸，对我们吼道:别玩了，都给我回去看书去！我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说:逗你们玩呢！哈哈哈！

甲：还记得咱高中同学小亮吗？

乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！

甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是逆袭了！

乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了

甲：……

我有一个好习惯和一个坏习惯，好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。lz表示看男的也一样

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片？我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊？你在看中国足球队比赛？？我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,~~~

同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，其中屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在里面，一头在外里。尼妹！全部喷饭。。。

胡子撞翻了驼子的螺蛳，驼子拖住胡子的驴子，胡子去打挑螺蛳的驼子，驼子来打骑驴子的胡子，胡子打驼子，驼子打胡子。

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”国人说：“这话怎么讲？”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理，只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。

过几天要去北京看病，寻思着北京有雾霾，就去买口罩我：老板，有口罩没？老板：这有孕妇用的束腰带。85一条。我：我买口罩啊！老板：我这没你脸这么大尺寸的口罩束腰带可以么？尼玛大爷的！

在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。

老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的，室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里，晚上室友问他：怎么你的洗发水越洗越多的？早上的时候你的洗发水都快没了的。他：你怎么知道的？妈蛋的，是不是挤我洗发水啊，然后他们俩打起来了…

好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”