赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？

范伟：演员。

高秀敏：错，是腐败官员。

有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车！

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。网友神回复：第二条和第三条重复了。。。

白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子，白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。

有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？

植物细胞：口囗曰日吕……

6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…

夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..

黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！

据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。

周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？

肃答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。