刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走０刘备大惊：“云长，你要帮我断后０“没问题０关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼马我说的不是这个０关羽回手一刀又砍死了一旁的刘封。“操！也不是这个０刀光一闪，刘备腿间一片血红……

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。

为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。

如今，已经变成了老婆的绣花针了！

刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”

那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。

3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！

4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！

6、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。

7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？”学生：“能，先生，他们都死了。”

果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！

在网吧玩了一天，身心疲惫，一看还有十几块钱，于是我连续看了七八集新闻联播，好不容易快把钱玩完了，提示我充值成功，我去问网管，网管说:我们老板让你多看一会。我表示好无奈

小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

吃饭时朋友叫我去买盒520香烟。我走到一家商店，问卖货的大爷：“你这有520吗？”大爷：“没有。”我刚要走大爷幽幽的又来了一句：“我这有502你要吗？”我：“……”

每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”

儿子每天都笑的很开心。

老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”

老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！

我下辈子不再做猪

女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”

有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。[FACEWITHTEARSOFJOY]

1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用？” 4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”一同学站起来道：“停电了也要用功。”

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……