兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。

他娘再坐5小时火车就是你的了出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的！全车厢安静了、LZ弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！因为她穿的少，所以才有车！冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。）突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”只留3％电量去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”。。

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

姜文：让银弹飞；老板：让利润飞；市民：让福利飞；民工：让春运飞；明星：让片酬飞；制片：让票房飞；公仆：让政绩飞；传媒：让喜讯飞；白领：让职位飞；蓝领：让薪水飞；老人：让如意飞；公路：让汽车飞；社会：让和谐飞。微薄；让广播飞；广播；让转播飞；幸福；带着大伙一起飞。

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。大哥爬起来一边揍我一边说电脑太热……还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。

一日，收到老妈的短消息。儿子，近日媒体比较乱，你一个人在外要小心。我纳闷，这是什么意思，发短信去询问。老妈回信：实话跟你说了吧，不许看三级片。朋友蹶倒。

暮春雨绵绵，神州风云变。沙斯肆为虐，大战无硝烟。去岁十一月，南国生怪病。初起医不识，夺命露狰狞。更有昏庸吏，瞒报致蔓延。小小冠状毒，星火竟燎原！患者日日多，内地近三千。流声更可惧，谈非面色变。尘嚣惊朝野，帝乡忧难眠。电波传飞檄，全民抗非典！取消五一假，罢黜渎职官。拨款二十亿，启动救生链。疫区须隔离，切断传染源。居室要通风，勤洗手和脸。暂无特效药，贵在早发现。干咳且发烧，从速送医院。处处严防守，进出查证件。层层军令状，铁腕保安全。最爱白天使，舍己在前线。患难见忠贞，抗非作贡献。更有好儿女，殉职罹不幸。英名永不朽，叶欣邓练贤。可恶黑商贩，竟赚国难钱。限价安民心，岂容再添乱？机场不封闭，高速路照行。媒体信息准，切勿信谣传。亲人居京沪，相问凭一线。时闻笑语响，平安心即宽。五星红旗在，十亿人团圆。众志无不摧，胜利势必然！

今天起的比较晚，打车去上班，下车时发现不够钱付车费，好在附近有提款机，于是我跟司机师傅说我去取钱，他同意了。我问道：“你不怕我跑了吗？你应该提出扣押手机啥的！”师傅：“那我要带着你手机跑了呢？”我：“我用手机给你的车牌拍过照了。”师傅：“可是你手机不是要押在我这吗？”我：“对啊！”师傅：“小伙子赶紧去取钱吧，你这智商我信得过！”r。。。

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。

今天早上做做出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋一袋用一年！

听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似的出入各大宾馆……我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。

周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。

儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些都有大款包养着，当然会长得水灵！”

儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”

儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”

儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”

儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”

儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”

1.快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊?”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅!领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资!3.过年了，大家注意格局!我爸：“为啥?”我：“钱花完了。”

什么叫团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用。

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢?”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

刚看到正在高中当实习老师的同学发的说说：自习课一个男生老是逗边上的一个女生，还时不时的拿眼睛瞟我，怕我发现，哼！我果断把目光移到别处，造成我看不到他们的假象，老师只能帮到你这里了。

大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说:"你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。""草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！"

老师讲课，两名同学在下面小声议论。老师说：“古巴盛产红糖。”一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了.”老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”我大喜道：“真的吗？难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！１

年前村里一老太太出殡，正大声哭嚎的她侄女看了一眼表，停止了哭泣，大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了，全年请假不超过四小时的，年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了，我要回去上班了!说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。
有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”
我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”
他竟然说：“要啊要啊！”
我：“不给！”
然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………

这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”