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[爆笑男女]拿自己的工具出来看看都不行吗?
本人母婴店上班。今天来了两个年轻妈妈,抱着快半岁的宝宝,向我们咨询给孩子添加什么样的辅食,我就给她们一人调了一碗米糊,她们慢慢给宝宝喂着,宝宝挺爱吃的。一个说:这米糊挺香的哟!我也试试!另一个看了也说试试,结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了,孩子没得吃哇哇大哭…………特么我只能再调两碗……
学车被拦……车从加油站出来,让同学车一姐们开,不巧路口熄火3次,结果你猜对了,正好被交警拦下……现在还在路口,让拿线路证,草,那什么个玩意儿都不知道啊!教练随车,教练证被扣下,驾校那边还没想出办法……这事有解么?线路证是个啥?大婶给过吧
小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
神笔马良得到神笔的第二天,老者又来找马良老者:“马良,你还是把我给你的神笔还给我吧!”马良:“老人家,你送给我就是我的了,你不是让我用这支笔给大家造福吗,我发现,有许多大龄青年找不到媳妇,我现在已经帮助他们了!”老者:“滚,别以为我不知道,你画了很多美女,开了家青楼,你现在财源滚滚了吧!”
1、爱情买卖:当初是你要那个,那个就那个……
2、笑脸:常常的想,现在的你,坐在我身边露出那个。
3、传奇:想你时你在那个。
4、味道:想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。
5、忘情水:给我一杯忘情水,让我一夜不那个。
6、菊花台:你的那个,柔弱中带伤……
7、大花轿:太阳出来我爬山坡,爬到了山坡我想那个~~
8、你把我灌醉:你把我灌醉,你让我那个。
9、传奇:只是因为在人群中多看了你那个,再也没能忘掉你那个。
10、当兵的人:咱当兵的人,就不能那个。
11、征服:就这样被你那个。
12、自由飞翔:在那人潮人海中,你也在那个。
13、你是我心内的一首歌:好想问你,对我到底有没有那个。
突然很怀念大学的室友!八人寝!学霸学渣全都有。记得女友第一次去我宿舍玩,晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了。过了一会人都不见了!我打电话问他们干嘛去了,居然集体去网吧通宵了!这么好的事居然不带我!
我在看电视,男票跑来说,想吃奶片,我随口答应,忽然间想起我哪里有奶片,回头发现那货正在撕我的压缩面膜
青草丛,草丛青,青青草里草青虫。青虫钻进青草丛,青草丛青草虫青。
外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道:“我们只是因为职业关系才认识的。”太太:“是你的职业,还是她的职业?”
一切都是为了孩子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
肥女人向医生求助:“我想减肥!”医生检查后说:“你有肝癌,只能活半年。”肥女人黯然离去。半年后肥女人复诊,对医生喊道:“我根本没有肝癌!”医生微笑说道:“是啊,但是你瘦了。”
我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:"到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."
话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里祝黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
高中时住的寄宿学校,每月生活费300。后来发现掉了一百块钱。然后过上了白水配馍馍的生活。。。再有一天整理内务时发现自己床铺下有张一百的,高兴的喊到捡了一百块。然后周日清舍友各种挥霍。。。周一又过上了白水配馍馍的生活。。。
问闺蜜上厕所为什么要玩手机,一蹲就一个小时。闺蜜哀怨的看了我一眼,上厕所不玩手机,玩什么……难道玩屎吗?不好意思原谅我笑点低,这会还在笑呢。
一个新生去学校报到。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不好,他经常揍我!”
高中汪一枚还记得去年冬天的时候去接朋友上学途中我说:耳朵好冷啊你来开吧(电驴)他突然对着我的耳朵哈几口气然后说到:暖和多了吧。made当时打死他的心都有了
偶遇一个12、3岁左右的小女孩,在与一个差不多年龄的男孩子深情拥吻。我关切地说了一句:小姑娘,这么小就谈恋爱,你爸爸妈妈知道吗?孩子一脸不屑:大叔,这么大还随便管别人的闲事,你爸爸妈妈造吗?
高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。
邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。妻子欲去劝阻,被丈夫拉回。妻子怒声质问,你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?丈夫理直气壮地答道:一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。
什么叫团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是猪,不走都不行
她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了,有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。
表姐是个豪爽的性格,总爱抢着买单。昨天表姐和她未婚夫去领证,交钱时,她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了…………
学生时代红遍港澳台的歌曲《同桌的你》家还记得吗?里面有句歌词是说:我也有我的妻子,也会給她看相片,给她讲同桌的你。杯具我的是我居然按照这句话把照片和当年的情信给老婆看…代价是一个月升级做厅长,还要伙食自理!
做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇的下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
1、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”
2、某日,与一哥们去饭馆吃饭,吃完后,哥们很无耻地比出右手中指,对女服务生说:“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱,左右手都比出对这哥们说:“好,等我两分钟。”
本人亲历,上大学住校,宿舍收拾好了,想去厕所。然后去了,看到厕所没写男女,又去了这一层的又一个厕所也没写!后来没敢进去回宿舍了,一想这是男生宿舍,根本没有女厕!囧的不行啊!
[极品笑话]老板让我说说自己上学时候的事儿。
[极品笑话]楼主东北妹纸,早上起床流鼻血
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