一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

“CCBAD.BCABC”考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

包拯:展护卫，等下看我脸色行事；展召:你在逗我呢？

某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：“你在干什么？”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

甲：听说你修了心理系双学位，来帮我解解梦呗。乙：你说你做了什么梦。甲：我梦见我穿越回了唐朝，然后被压在一块大石头底下……乙（拍了拍甲的肩膀）：没事儿，好好复习数理方程！

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底！阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？

毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”

 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都 
 会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢  ！  ”众人窃笑 
 。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出， 
 MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！"。众人大骇，落荒而逃。

小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹...”

信徒：“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”大师：“想吵架的时候先深吸一口气。”信徒：“是让自己冷静下来吗？”大师：“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......～