在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”卧槽，全说中了！

大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！

小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……

有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问："Mayihelpyou?"结果老外来一句："请问茅房在哪?"茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说："不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."

一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。

这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

一好哥们苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。今天，主动在qq上给他留言，下周日有时间吗？这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。。。

一只螺被埋进了池边的淤泥里螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”

有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

我同事是个娇小的女生，体重不过百并且胸小的女生，她一直为自己的胸小感到发愁，结果经理那天安慰她:“没事，胸多吉少，所以你一直是幸运的”。