本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”

乙：“她表扬你什么？”

甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过

来又穿了一个星期。”

今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”

说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

现在尴尬得想跳车。

我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上....

有三个懒汉在一起比吹牛，

第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。

夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

上英语课，老师问：“知识是什么?”全班人回答：“knowledge!”就我一个特么特大声的说：“力量!!!”

高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”那人答道：“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！”于是，和那人打了起来。

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

解气每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。