一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈...

教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫“肖长书”的学生，对教导主任说：“这个学生不能录取。”教导主任问：“为什么?”校长说：“现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？”

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！”

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

儿子：爸爸，什么叫外交家？父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。

一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”

5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。这哥们那眼睛就开始湿了……此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！

女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！

国庆小长假，高速公路上堵车，有的下车溜达，有的在路边踢毽子，还有的抱个膀子闲聊，我的哥们是位有名的暴脾气，他从车上下来，拎了一瓶矿泉水，蹲在地上，对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁，好一顿浇水，还边浇边骂“TMD，长豹子胆了，也敢跟老子比速度，老子四个轮子跑不过你，老子就淹死你！”

经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的单位福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……

我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”