今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜９（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

哥们玩着手机走路，直接撞树上眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗？哥们尴尬的回答:不好意思看错了，你们忙，我自己会打的。当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。

妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：１８年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快……

去男神家吃饭，在他家换了姨妈巾，结果垃圾桶里面没有垃圾袋不好意思扔里面，只能卷起来塞口袋里面捂了整整一个下午，还坐在一起看了一部电影。我自己都能闻到那股血腥味，还天真的以为他不知道。结果晚饭的时候就没给我喝饮料说是凉的

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。

众人不解，问白痴："你是怎样买赛马奖券的？"

白痴说："我连续三天梦到"7"这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。"众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？"白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机

我转过头去和他说了一句：我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说

“妈的，刚刚那个人说他认识我妈!”