在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。

唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？别人答：是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”

有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“

在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。过了好久哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？”然后转身对我说：“账单给我。”

有次披头散发和姐姐笑爬在马路边，面部表情各种狰狞，还带着牙套，露出一口钢牙，吓得睡在路边的乞丐拿起饭盆跑了。

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊，，，

上电脑课，我们班的人开了一个房间玩cf，然后一个人大喊：快点，我要支援。另一个人说：马上，我在去。“那你就别转圈了，快点啊”然后就听见那人有说了一句“咦，前面那个我打了好久，怎么就没有掉血？是不是电脑作弊。”然后听见一声怒吼“tmd，那是我！！”

年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”