从前有两个人，有一天，他们走到了河边。

有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。

a：有苹果吗？b：有。a：多少钱一斤？b：四块。a：十块？太贵了。b：不是十块，而是四块。a：什么？二十四块，你去抢吧。b：你听错了，其实是四块。a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？b：不是七十四块，就是四块。a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”

1.(真事)高中室友妹妹，从早晨起来就痛哭不止，两人搀着找班主任。一问，她说:“xx(班里一男生名字)欺负我。"

老师大怒，连家长都叫来了，把那男生一通大批，家长还跺了两脚，男生委屈的哭着跪下了，但就是死活不承认。
随后，等那女生情绪稳定下来，再一问才知道，是她晚上做得梦，醒来后当真了！
这也太tm坑人了！

怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过。

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下………这时一边的老公说到：卧槽！碰瓷…

老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”

骗子：恭喜你，你中了我们的一等奖，奖金价值100万。我：哦，好的耶！骗子：但是你必须先交手续费才能领奖金。我：哦，那请你们直接在奖金里扣就好了，然后把剩余奖金打我卡上吧谢谢！骗子：......

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：iamhongtaoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；‘妈妈，旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；‘笑起来更丑。’有一天和朋友散步，来到一家孤儿院。朋友对我说；‘小时候多好，不像大人一样呢么多事。’‘是啊’我放松的说。这时，看见一个小正太追着一个小萝莉，边追边喊；‘等等我。’小萝莉突然站住，说；‘我们已经分手了，还追我干什么。’

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。

有一回在火车上旁边做着两个帅哥其中一个略显傲娇的说要和我换一下我也没多想反正左右都是帅哥也很爽嘛谁知右边的对小傲娇说“真的不理我啦”“哼！”“哎呀我不也是没办法春运人这么多有火车坐就很不错了”“哼！借口”“行了！我还不是为了省下来给你花吗”人家男朋友

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”

乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

男子苦找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈哈！

鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！

侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝：第四不错了，你小时候还不是倒数第一！他爸说：这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四？侄子大哭着说：对不起，抄大了！

老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”