阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

老师正在修改这次中考的考试成绩，当他拿起一份试卷的时候傻眼了，该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞，下面还有备注：如果不够，请电话联系……

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：iamhongtaoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

今天开会，领导说，年终奖大家砸金蛋！下面一个个跃跃欲试，准备拼手气。这时候角落传来一个声音:领导的意思，是不是给大家发个锤子！

王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

真假孙悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：(掩面)切，我走了。。我：别走。。。朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。我：用滚快一点。朋友：你妹！

路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。

MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。

MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

网上说女司机开车的时候就总是容易撞车，对此我不能同意。起码，她们玩碰碰车的时候就很少撞上。

同事在网上买的手机贴膜，自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询，老板一把将同事的手机贴膜撕下说：你自己贴的吧？同事说：是呀。老板说：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!

信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

他突然笑不起来了。真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。演出空前成功！他激动不已。回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了，尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……