1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

2.服装店：照本衫，牛裙

3.茶楼：井茶局，人口浦茶

4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！

青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！

一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主：“正义胜利了！”几分钟之后，他的雇主回电报指示：“立即上诉！”

我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!

朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！”结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼！

甲：“卖萌需要注意什么事项啊？”乙：“注意一下自己的长相。”

老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的。”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频，老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了，我和孩子们大笑，笑完之后，我说你们看到爸爸多粗鲁没有？就这样把我扔床上了！女儿一本正经的告诉我，你知道这证明什么吗？证明爸爸不喜欢你这个女的！额(⊙o⊙)…

1、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！

4、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。

5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。

6、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

8、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

洗澡时，一个小伙伴光着跑我面前，伸伸胳膊踢踢腿，然后跑开…过会儿，又跑回来……我问她，干嘛呢…答曰，没带毛巾，风干呢…她就这样，满澡堂的跑…满澡堂啊…

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？罗伦太太顿时傻了眼。

1.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。2.老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！3.以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人，有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗，晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒喝掉些，再尿满，三瓶都一样，宿舍其他人都知道，等他们回来我就把酒给他们喝说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝，他们三个一人一瓶就喝了还说味道怪怪的，宿舍的人都笑了，没人跟他们说，后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”