婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”

还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛的一坐包一甩，那个包包的带子直接把我脖子套住了！套住了！！！套马的汉子你挥舞胸罩~~~

女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！”

我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！

阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”

晚上，二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？”听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情有没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒说:“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！

预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

假的吹成真无中吹出有芝麻吹成豆猪娃吹成牛小辫吹成龙鸡窝吹成楼只要吹成“乌纱帽”哪管百姓灾临头