爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

昨晚女友大哥和我老姐都请客，先在大哥家吃饭，喝了点白酒。老姐家客人没到齐，还没开饭，于是又去老姐家赶场子，后来酒喝多了，记不得了！～今早起来看到老姐微信，说我拉着女友介绍的时候说的是前女友的名字，囧，我该咋办！！！

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”小李：“尼玛”

话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~”好惨！

“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

读书的时候快递地址写宿舍楼总是要下楼取快递…而后…我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺…快递小哥打电话说…同学~你是要我送到床上是么

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》

今天去游泳，泳池人超多，没带泳镜闭着眼睛往前游，手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了，就看到一个小胖子抱着胸大喊，流氓啊！

来人啊她在水下摸我！我次奥！

我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧！

所有人都看我啊！

让姐情何以堪啊！

你个胖子你别跑！我保证不打死你！

今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。