这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?!妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛 

B：玩开心农场 

A：这么傻得游戏你也玩 

B：妈的，老子玩的是真人版

某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼!随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤中!

男人吞吞吐吐地说：“这……这……这是我的。”

女的瞪起眼说：“少废话...谁摸着就是谁的!”

氧化钙。mm很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说：cao。该哥们比较呆，继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，mm大吼一声：操，非逼我说粗话。

从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死。

昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”

一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！

女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？”妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？”女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。”妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续，办理完毕出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在都周五了，在家还跪搓衣板呐...都三天了，笑死人的节奏了。

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

医生：我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢？病人小心的提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？

男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”

所谓孤独就是打开qq一堆消息，全是群消息，没一个和你私聊的。