路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不是提醒你了！”

我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。

我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”

他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢！”

这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了！

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

今天朋友问我什么样的女人最有魅力？我抽了根80年的烟，思考了很久，最终我觉得可以把一个弯了的男人掰直了的女人魅力最大。

“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

现在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。

小黑。。爱情公寓里一个神一样的存在:他时而住楼下时而住隔壁；他无证卖过烟花也曾改装过洗衣机电路；

他有天文望远镜也有便携式柴油发电机；

和子乔打过桌球也曾帮美嘉从淀山湖掉过野生鱼；

帮悠悠找到了电影拍摄场地甚至自己生产化肥。

小黑，我们做朋友吧！

有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”

阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”

刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。

手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。

对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。

下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

说个前段时间的，lz妹纸，家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，

堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂，她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”，

妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。

全家喷饭中……

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。5.20凌晨，他电话我，聊了仨小时。他说，我听着。他说这些年他一直喜欢我。我说，你醉了。去TM的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”万万没想到对方回复说：“明天早上你来吧。”

大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。

到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。

gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。

嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

6.大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水！～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问xxx在吗？请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对xxx说；“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”这位名叫xxx的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”我下楼接你下楼接你接你你～～～

记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子朋友蹲的地方。给丫吓得裤子提了一半光着个大白屁股跑出去十多米。