冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死。

去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。

收银员问要大碗小碗？

壮汉：大碗有多大？

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完。

我。。。

氧化钙。mm很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说：cao。该哥们比较呆，继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，mm大吼一声：操，非逼我说粗话。

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼!随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤中!

男人吞吞吐吐地说：“这……这……这是我的。”

女的瞪起眼说：“少废话...谁摸着就是谁的!”

果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！

女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”

所谓孤独就是打开qq一堆消息，全是群消息，没一个和你私聊的。

列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”