汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说：我上不了头条。老和尚说：没有名人上不了头条。汪峰说：可我偏偏上不了。老和尚说：你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

今 天看到，我以前一朋友，不知从哪弄了一个《LPLAW》，不知道是不是讨他老婆开心，哎，还是这小子也是头脑秀逗了，这不是给男人界丢脸嘛！现公布之，望诸君声讨之。引以为界戒，引以为界戒！！！
  中华人民共和国老婆法 
 

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。

最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。

其父问道：他打的你哪一边脸？左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。

孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：“你没见我头上的两只角吗？”老虎说：“你两只角有啥用？”牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是有骨气的。”便也舍弃了它。最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”

上高中时，宿舍5个人一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就滚去被窝了。结果打嗨了、半夜老师来查房一进门就掀起那货的被子。上去就两巴掌说；装！还教你装睡！。。。。

真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

历史课上，老师讲课，小明走神了。老师问小明：小明，请问文成公主嫁给谁了？！小明站着，不知道怎么回答，小丽悄悄地告诉他：“是松赞干布。”小明听了，说：“老师，是宋朝干部！！！！”

客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说：我一点也看不出来。客人说：它在里面吃的。

妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。丈夫：为什么？妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。妻子：为什么？丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会用抹布了！那你擦什么了？我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。

追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光…………美女说了句:脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一条内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句:愚人节快乐…

妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”来福：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”来福：“高兴个屁，得奖以后我TM才知道他们在比贱。”

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。