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狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。
想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”
网上说女司机开车的时候就总是容易撞车,对此我不能同意。起码,她们玩碰碰车的时候就很少撞上。
交通警察在公路上截住一辆汽车,“你的车速达到了70公里,已超过这里市40公里的限速,请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道,“您还是写上140公里罢,我正要把它卖掉呢。”
今天开会,领导说,年终奖大家砸金蛋!下面一个个跃跃欲试,准备拼手气。这时候角落传来一个声音:领导的意思,是不是给大家发个锤子!
同事在网上买的手机贴膜,自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询,老板一把将同事的手机贴膜撕下说:你自己贴的吧?同事说:是呀。老板说:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。
我有一个朋友他女友跟他个子差不多,他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿,有一次,他对他女朋友说,宝贝呀,以后我的衣服以后你别穿了,你穿完以后胸前多出两个大包,我以后还怎么穿出去。我一看,还真他妈多出两个大包,哈哈,当时都笑喷了,胸大无罪!
某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!
男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:iamhongtaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆的看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。老板问:“怎么回事?”经纪人无奈的表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”
我:傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友:我就很可爱。我:你是傻,一点都不可爱。朋友:(掩面)切,我走了。。我:别走。。。朋友:(窃喜)哼哼,觉得我可爱了是吧。我:用滚快一点。朋友:你妹!
其实我不脑残,只是想法奇特而已。
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