一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了１

小逗男，24，本命年，单身！过年在家，我问我妈：“妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说：“你找一个比我大三岁的我都不介意！”“。。。。。”

在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”
老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”
老公听后巨汗不已！冷冷的说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

小三与二奶的区别

小三，顾名思义，是第三者插足的意思；二奶则是特指男人包养的那个女人。

从与男人的关系上来说，两者并无本质区别，都是不受法律保护的男女关系，都是妻子以外的女人。

从出发点来说，小三最初的出发点多数是为了感情，因为她真正喜欢这个男人，觉得这个男人优秀，所以，她甘愿但小三，小三一般有自己独立的经济来源，不完全依赖男人生活；二奶的出发点则多是为了钱，而甘愿被男人包养，她没有任何经济来源，完全依附着男人生活.

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

一男子追赶公车，一直追到家都没赶上！
回家后，男子对老婆说：“今天追了一路都没追上公车，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱！”
老婆听后，怒骂道：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”

“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要p掉的地方？弟妹开口“没什么特别的要求，，把我脸上的痘痘p完就可以了”只见工作人员擦了擦汗说到“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了泥？”老婆：“看韩剧俺老哭，对胎儿不好。”老公：“那你咋看恐怖片泥？”老婆：“看那个俺有食欲！”老公：“为啥？”老婆：“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜，连人肉都吃地那叫一个香，俺有啥资格吐啊？”

我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧！”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我。。。

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

我要问百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道，地知道，百度知道知道，若要问我知，道不知道，知道不知道也不知道！