乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。

老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”

我问:“你咋知道？”

老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”

‍‍‍‍邮局不努力，成就了顺丰。银行不努力，成就了支付宝。通讯不努力，成就了微信。商场不努力，成就了淘宝。老婆不努力，成就了小三。‍‍‍‍

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……-_-||

大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”

1.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。2.老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！3.以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人，有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗，晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒喝掉些，再尿满，三瓶都一样，宿舍其他人都知道，等他们回来我就把酒给他们喝说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝，他们三个一人一瓶就喝了还说味道怪怪的，宿舍的人都笑了，没人跟他们说，后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水，老公不敢不喝，就问：老婆，可以放点糖吗？老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了，就嘲笑说：哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话？这时，卖糖的那个人的老婆出来了，买糖的就问：如果是你？如果是你，你怎么样？卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖！！！

有一天天很冷，久违了条围巾去上课。路上冷得我直哆嗦，就没留意什么。可到了课室，同学们用诧异的眼光看着我“这群乡巴佬，围巾都没见过啊？”后来往脖子上一看...是一条秋裤...他妈围了条秋裤？！我一生都忘不了同学们那眼神

本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我妈妈你怎么哭了？我说我好难过，儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力的爬上去站起来，拍着我的肩膀说，熊就该有个熊样…这种安慰人的话还是不要说了…更难过

据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：

上联：高大多金很幽默

下联：活好人帅又体贴

横批：我的要求很简单

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：

上联：童颜巨乳不败金

下联：腿长人美又听话

横批：我的要求很简单

早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

甲：情人节又到了。乙：是埃甲：这么一年了，交到女朋友了吗？乙：还没呢。甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃乙：其实我看中了好几个。甲：哦？看好了就赶紧追啊！乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊

厕所堵了搞了半天不行觉得可能是冬天来了冻住了什么东西我居然烧了一大壶开水倒下去还在思考会不会引发沼气爆炸之类的开水下去的一瞬间腾起的屎气拍打在我的脸上我的心上。浓烈！粗犷！放浪不羁！我被这瞬间爆炸的屎味冲昏了头。恍惚之间竟让我想起一首歌，时光煮雨。而我，在煮屎。亲身经历奉劝大家不要用开水通厕所。不用谢。昨晚吃泡面，桶装的那种。泡好后尝了一口，发现没味道，苦思不解，举起来看了看日期，没过期啊，，今天早晨出门拿出去扔掉的时候看见桌上一包完整的调料包。。。。。。都快蠢哭了，难道这就是一孕傻三年的节奏？老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

老妈要去做头发，我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。老妈笑了笑说：“没关系啦！我舅舅他老人家都已经九十多岁啦！他现在什么都怕，就是不怕死！”

王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子：“你知道现在几点了？”他：“一、一点了。”妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”

茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。