一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。

妻见面问“家里有不”

答曰“有”

妻接着一耳光又问“要时给不”

答曰“给”

妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”

答曰“能”

妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”

答曰“没有”

啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…

国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 

老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”

朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”

我去。。。

老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！

老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！

老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿！

老婆：嗯，下次说话注意点儿！

老公: 好嘞！ 

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！

长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”

乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。”

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”

嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”

小叔：“洗澡？那我先走了！”

嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”

小叔：“水放门口了。”

嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”

小叔：“…………”

跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。

“哥们，你说当男人累还是当女人累？”

那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。

想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。

躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？

然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

勤奋的人，不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人，不会仅仅因为冷就不起床。（懒人就是，随便因为啥都可以不起床！）

阿戆拉老婆手到公园散步，见一雕塑“女老师”很逼真，就摸看她胸部。

老婆见他色，上去狠狠一巴掌。

他顺势倒在那雕塑两腿间。  

可那雕塑突然大叫：“我是扮演的……你别摸啦！”