去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？

我：让啊，必须的啊！

女的说我们不合适就走了。。。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

某天夜里小明从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

于是小明问：“姑娘，你下面有人洗吗？”那姑娘听完后很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。

上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了……

年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”

丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”

妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

村里来了个照相的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。

治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”

治坤说：“照半身像，你就得趴在地上。站起来，那全身就都照上了。”

于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕略一声趴在地上。

照相师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”

狗剩趴在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”

今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣说你怎么这么说话呢？

老板说：咋给你叫个爹？

朋友很气愤就站起身说我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饶：咋给你打个的？

朋友崩溃……

秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。

老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。

秘书：可是她在一小时之前就来了。

老板：啊！

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。

第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。

我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。

果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。

张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。

后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。

小明爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。 

小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”

小明好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”

奶奶转过脸来对小明说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？

我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

老爸有个仙人球，养了好久，特喜欢。有一天和他小吵了下，趁他出去，把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的，我这心啊，说不出的难受，转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...

正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”

——妈蛋，让我去死吧...