弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......

女朋友问我：“亲爱的，什么是作死？”没办法我只好如实相告，捧起她的脸对她说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

一天上班，我问MM,“下面现在有水吗？”

她回答“有，早有了”

我又问“是热的吗？”

她又答“是热的”

当时身边的同事狂笑.......

公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”

初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没?”同学们：“求...出来啦。”老师：“求出来就好了。”

小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”，昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道，你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡。。。周围一片人惊呆了，正当他意识到什么时候，尴尬的解释道：我说的鸡是个人，是个同学。你还是别解释了吧，我们都已经笑尿更别说旁边的妹纸了

妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

有次我爸说去海边玩晚上住海边我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了然后。。。我在沙滩上铺了张草席流泪到天明

公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

父亲:抽屉里的5块钱你拿的？儿子:是。。。父亲两耳光扇过来！！儿子:你没吃饭。。。父亲直接拿棍抽打。儿子:我看你不想活了。。BOOMBOOM啪啪啪打得儿子半死。儿子:我看你没吃饭拿了抽屉里的5块钱买了条士力架给你吃。父亲接过士力架吃完后，打得更有劲了。

相隔20年，我在街上遇到前任。

“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”

“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊，我心想。

既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……

东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我？不是，他说，我怕找起你来麻烦。

一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……

这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么为什么只是个梦！我：。。。。。。

上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！

一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』她回答：『十个。』老板问：『那他们叫甚么名字？』她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』

我和朋友聊天学生妹“你们几号开学啊”“我不知道啊”“那你怎么去学校报道？”“反正到时候有人发朋友圈我怕什么”