品尝寂寞的味道，倾听孤独的声音，体验光棍的感觉，看透无数的美景，不见我的爱恋，缘分何时出现?唯有期盼。光棍节里许下祝愿：恋人今日遇见。

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊。。。下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。

妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！

强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好！”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

村里有一牛人，跑的特别快……前两天他去别人家做客，不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子，主人正在捉。狼狗一看到他，叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了，掉头就跑，一直跑了很久，等他跑不动了回头看，发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。

一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”

妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！

xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让她叫～

初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

某日公车上来了一位小姐，

手上提了一瓶鲜奶。

当公车驶到了一个大站，

眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

1、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

2、一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。

3、XX的小弟弟是螺旋状的，为什么？正解：别人是甩干的，他是拧干的。

4、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊!

5、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？

6、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了１

某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干什么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”

“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。

网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

在北方，有些面馆面不够可以再加，不另外收钱。那天我在面馆见到一家三口，要了一碗面，孩子先吃，吃完加面后老婆吃，吃完又加面，老公再吃。看到此情此景，我默默地帮他们付了面钱，为自己生活在一个有人吃不起面的时代，我罚了自己十块钱。

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

回复：

A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。

B：精神上支持你。

C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。

D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。

E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。