一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“kao，早产啦１

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。

一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师：「............

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”

乙：“为什么？”

甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边，有一次妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁。。。

“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。

在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！

1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

跟老婆逛街，不巧碰到她的前男友。老婆低声说：“老公，你表现的时候到了！”我心领神会，大声说：“宝贝儿，累了吧，我来背你。”女友立马趴在了我身上，我一个趔趄，艰难地挪动着双脚……那小子也真特么狠，整整跟着我们走了两条街……

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道：“别吵，偶正在胎教。”

宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”

这是一个很久以前发生的故事。有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”

上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什么可乐的？于是有同学便低语：有什么雪碧的，有什么芬达的？于是窃笑的人更多了。

前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！

到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

记得实习时，有个护士小妹，给个男病人插尿管，插了半天没插上，跑来告诉主治医生：老师，病人流脓了，流脓了。。。